他者の境界線を意識する「心のバリア」の作り方

ハラスメントの被害に遭うと

自分の心の領域に土足で踏み込まれたような感覚に苦しみます。

　「なぜ、あの時『ノー』と言えなかったんだろう？」

　「私のどこに問題があったんだろう？」

と、自分を責めてしまうかもしれません。しかし、被害の原因があなたにあるわけではありません。しばしば境界が曖昧になってしまったことが、結果的に辛い経験を深める一因となります。

この記事では、あなたの心の安全を守るための　「心のバリア」とは何か、そして、そのバリアを決してわがままではなく、心の安定のために必要な基準として築くための具体的な思考法を解説します。

※本稿で解説する「心のバリア」は、心理的な境界（boundary）づくりを意味する比喩的表現です。

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「心のバリア」が壊れてしまう３つの瞬間

心理的な境界線、つまり「心のバリア」は、外部からの強い攻撃だけでなく、あなたの内面的な習慣や感情によってもろくも壊れてしまうことがあります。

境界線が破られ、ハラスメントを許してしまう具体的な瞬間を知りましょう。

「ノー」と言うと相手を怒らせてしまうのではないか、関係が壊れるのではないか、という恐れや罪悪感から断ることをためらいます。

自分の欲求よりも、他者の評価や期待を優先してしまう習慣も、心のバリアを弱体化させます。

自分が「嫌だ」と感じる感情を無視したり、軽視したりすると、バリアの存在自体が認識できなくなります。

🔑 ワンポイント
心のバリアを築くには、まず自分の「嫌だ」という感情を素直に認めることが大切です

曖昧な心の境界線を明確にするためには、内省的なワークを通じて、「何が許容範囲で、何がレッドライン（越えてはいけない線）なのか」を確立する必要があります。

あなた自身が心の安定を保つために、絶対に守るべきリソース（資源）には以下のものがあります。

相手の要求が、あなた自身のどこまで及ぶのかを明確に線引きします。

🌈 ちょっと一息
心のバリアはあなたの安全を守る権利であり、決してわがままではありません

境界線を確立したら、それを実際に主張する練習が必要です。文化的な背景や職業的事情により、すぐに大きな主張が難しい場合も、状況に応じた段階的対応が必要となります。

まずは、重要度の低い、断りやすい要求から断る練習を始めましょう。

断る際に、相手を責める言葉（ユーメッセージ）ではなく、自分の状況を伝える言葉（アイメッセージ）を使うことで、相手との摩擦を減らしつつ、主張を貫きます。

相手を責める表現（ユーメッセージ）
⇒ 「あなたの頼みはいつも急すぎるから無理です」
自分を主語にする表現（アイメッセージ）
⇒ 「私は今、他の仕事で手一杯なので、お力になれません」
- 即座に使えるフレーズ
  ⇒ 「今それは難しいです。後で連絡します」「申し訳ないですが、それは私の専門外です」